Dejar ir...

Todo vale la pena, por que somos quienes somos por aquello que perdimos... En la vida no se nos prepara para las pérdidas! Y cuando estas llegan, tenemos que renunciar, tenemos que soltar, que dejar ir... Y esto, inevitablemente duele, y duele muchísimo!!.

"El duelo es el pasaporte que nos saca del sufrimiento" (Bucay), que permite que lo vivamos y que al final, el encuentro con uno mismo sea inevitable. Mientras vivimos este duelo nos duele no sólo el alma, duele el cuerpo, el corazón, duele la esperanza y las ilusiones, duele vivir, todo duele. Pero es precisamente ese dolor el que al final, sí nosotros así lo deseamos, se trasmutara en vida, en acción y en una ofrenda de vida al amor.

Pasar por un duelo es pasar por el mismo infierno, tocar el dolor más terrible, vibrar desde dentro de mil maneras, las etapas son muchas, no necesariamente se viven de igual manera o en la misma secuencia, pero créanlo, se tienen que VIVIR!!

Según Elizabeth Kübler-Ross están son las etapas que se viven en cada pérdida o duelo:
1.- Negación
«Me siento bien», «esto no me puede estar pasando, no a mí».
La negación es solamente una defensa temporal para el individuo. Este sentimiento es generalmente reemplazado con una sensibilidad aumentada de las situaciones e individuos que son dejados atrás después de la muerte.[1]
2.- Ira
«¿Por qué a mí? ¡No es justo!», «¿cómo me puede estar pasando esto a mí?».
Una vez en la segunda etapa, el individuo reconoce que la negación no puede continuar. Debido a la ira, esta persona es difícil de ser cuidada debido a sus sentimientos de ira y envidia. Cualquier individuo que simboliza vida o energía es sujeto a ser proyectado resentimiento y envidia.[1]
3.- Negociación
«Dios, déjame vivir al menos para ver a mis hijos graduarse», «haré cualquier cosa por un par de años más»,
La tercer etapa involucra la esperanza de que el individuo puede de alguna manera posponer o retrasar la muerte. Usualmente, la negociación por una vida extendida es realizada con un poder superior a cambio de una forma de vida reformada. Psicológicamente, la persona esta diciendo: «Entiendo que voy a morir, pero si solamente pudiera tener más tiempo...».[1]
4.- Depresión
«Estoy tan triste, ¿por qué hacer algo?»; «voy a morir, ¿qué sentido tiene?»; «extraño a mis seres queridos, ¿por qué seguir?»
Durante la cuarta etapa, la persona que está muriendo empieza a entender la seguridad de la muerte. Debido a esto, el individuo puede volverse silencioso, rechazar visitas y pasar mucho tiempo llorando y lamentándose. Este proceso permite a la persona moribunda desconectarse de todo sentimiento de amor y cariño. No es recomendable intentar alegrar a una persona que está en esta etapa. Es un momento importante que debe ser procesado.[1]
5.- Aceptación
«Esto tiene que pasar, no hay solución, no puedo luchar contra la realidad, debería prepararme para esto».
La etapa final llega con la paz y la comprensión de que la muerte esta acercándose. Generalmente, la persona en esta etapa quiere ser dejada sola. Además, los sentimientos y el dolor físico pueden desaparecer. Esta etapa también ha sido descrita como el fin de la lucha contra la muerte.[1]
(*la muerte un amanecer)

En ocasiones necesitaremos de recurrir a un profesional que nos acompañe en este camino, que nos ayude a sacar nuestros propios recursos y aprender a vivir después de una pérdida.

En mi experiencia ha sido toda una aventura!! He vivido tantos duelos como años, he tenido que aprender a soltar en muchas ocasiones, pero justo eso me ha convertido en esto que hoy soy, me ha empoderado y me ha transformado en una mujer feliz, porq hoy se que estoy en el
Camino correcto, y que esas pérdidas solo trajeron ganancias a mi vida, que por amor deje ir, solté, no retuve nada, y eso regreso a mi convertido en vida y felicidad. Que ha sido un camino difícil, CLARO!!! Pero bien ha válido la pena recorrer cada paso de este, vivirlo, llorarlo, reirlo, aprenderlo y convertirlo en acción, en vida!.

La vida es una, y en esta solo podemos optar por dos cosas: vivir o sufrir, nadie puede hacer por nosotros lo que nosotros mismos no somos capaces de hacer, nadie tiene la obligación de levantarnos del piso y obligarnos a vivir, esa es nuestra obligación!! Y sufrir es "montar una carpa permanente en el dolor" (Bucay), que lo único que nos traerá es una muerte en vida y una soledad que nada ni nadie llenara jamás.

Yo decidí vivir, ser feliz, y hacer felices a los demás de la manera que pueda, yo descubrí mi ideal y mi misión, y me puse "de novia con la vida", porq al final del día, fueron esos hijos que hoy no están los que me llevaron a esa aventura de adentrarme en mi alma y sacar lo mejor de mi, fue Gerardito y su discapacidad, el que me hizo conocer un mundo más allá del que transitaba diariamente, y me conecto con miles de experiencias y personas maravillosas que hoy, son parte de nuestra vida. Fueron MIS duelos, mis pérdidas, mi dolor tan terrible, el que me ha puesto hoy aquí, el que me hizo crear Caminando Juntos y Súper ángeles México junto a amigos entrañables del
Mismo camino, fue todo esto que he vivido lo que hoy me obliga a trascender y dejar huella...

No hay casualidades, al final del día, sí el encuentro con uno mismo sucede, es, en ese abrazo de encontrarse, en donde radica la felicidad y la vida.

Liliana Ortiz

Los invito a este taller hermoso que pretende acompañar y abrazar a quienes han vivido la pérdida de un hijo, créanme que lo estamos preparando con todo nuestro amor, desde el corazón... Te esperamos!!!
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Lo relativo del tiempo

Hace mucho que no escribía por este medio, Facebook se ha convertido en mi lugar de catarsis, también he estado ocupada con la presentación del libro, con nuevos proyectos y soñando... El tiempo se ha vuelto relativo últimamente, Gerardito esta por cumplir 7 años, Aurorita y Luis Daniel están enormes también y yo de alguna manera también he ido envejeciendo...
Atrás quedaron los días de pánico, esos días de hospital en dónde el tiempo parecía detenerse por periodos de eternidad, en donde mi corazón vivía al ritmo del oximetro de pulso conectado al cuerpo de mi niño, y en dónde la vida allá afuera iba volando, como un ave rapaz, y se llevaba en ese vuelo mis años y mis sueños de un futuro mejor... Pero como dicen todo pasa, y hoy estamos mejor, estamos vivos, estamos en la vida, y el tiempo que es relativo siempre, esta a nuestro favor...

Yo, después de vivir por años de alguna manera entre la vida y la muerte, decidí que era momento de vivir, sí, de vivir tal y como vive la gente del mundo, de comprarme una dosis de vida extra y de felicidad al costo que sea, de ser feliz, y de disfrutar como nunca lo he hecho cada segundo de mi vida, de oler mejor el aroma de las flores y de una mañana de abril, de bailar al ritmo que me toquen según el día de la semana, de ver con mas claridad los matices que la vida me ofrezca, y de hacer el amor con todas mis ganas y todas mis fuerzas, el amor y así tener motivos para sonreír aún cuando los días grises lleguen, pues evidentemente serán una constante el tiempo que Gerardito este con nosotros.

La vida es una, y en esperar que algo pase lo único que pasa es precisamente la vida, yo la tomo con mis manos y mi corazón entero y la vivo, me la bebo, y a partir de este año decido vivir cada segundo con la misma intensidad que siempre pero ahora sin miedo, sin ataduras, me libero de esos apegos que duelen, cierro círculos, me elijo a mi, a mis hijos, a la vida, y así bien plantada como siempre continuo hacia mi destino final, con la certeza de tener un velero a mi favor y una vida que merece la pena tener muchos capítulos felices...
Liliana Ortiz ;)

Últimamente....

Los últimos meses han sido maravillosos!! Por fin el libro esta x ser publicado, Gerardito entro por primera vez a la escuela y esta feliz, Aurorita entro a clases de Gimnasia y este año escolar esta muy contenta y Luis Daniel feliz por ser "grande". Aveces volteo hacia atrás y me parece un sueño... Aun tengo mis miedos, finalmente Gerardito sigue teniendo todos lis diagnósticos de siempre, su vida sigue siendo un milagro... Pero he respirado un poco mas profundo, disfruto, amo, sonrió... Dios ha sido bueno con nosotros!!!

CAMINANDO JUNTOS...

Esto es Caminando Juntos, un grupo de apoyo para papas de bebes prematuros, enfermos o con discapacidad, que busca mejorar la calidad de vida de estos bebes y sus familias, por que sabemos que es mucho más fácil sanar desde el amor...

Grupos de apoyo... "CAMINANDO JUNTOS"

Hoy tuve la maravillosa oportunida de tomar una conferencia en línea de @Nacer Temprano ..., la cual estuvo cuidadosamente preparada, y maravillosamente guiada por Rosy Mendizabal, una mujer a la cual admiro muchisimo. A pesar de haber sido mamá de 3 bebes prematuros, creo firmemente que cada camino recorrido es diferente para cada familia que se enfrenta a un nacimiento prematuro y a las consecuencias que este tiene a nivel de desarrolo físico, neurológico y emocional. Sin duda es un camino doloroso, lleno de miedo, de insertidumbre, de tocar y tocar puertas, de buscar... y cuando a mi me tocó comenzar este camino no encontré a nadie que me pudiera entender, al menos no en mi círculo de familia y amigos, fué difícil hablar de mis miedos con quien no tenía ni la más mínima idea de lo que estaba hablando, esto quizá, lo hizo mucho más doloroso y largo. Gracias a Dios encontré poco a poco grupos de apoyo por medio de facebook, internet, en los cuales pude hablar un idioma que al fin alguien comprendía, y me respondían de igual manera, supe que no estaba loca, que era una mamá prematura que tuvo que enfrentarse con la muerte de dos de sus hijos, las secuelas terribles con uno de ellos y la lucha diaria con otros dos, no estaba loca, simplemente me tocó una maternidad extrema, diferente, y ahí todas habían vivido lo mismo... fué el lugar en donde encontré un espacio, y entonces decidí formar un grupo de apoyo en mi ciudad, que mejor manera de ayudar a quienes estaban pasando por lo mismo que abrazandolas de mil mnaeras, y entonces nació "CAMINANDO JUNTOS"POR QUE ES MUCHO MÁS FÁCIL SANAR DESDE EL AMOR.... La empatía es el único sentimiento que te hace sentir parte de, y cuando nos toca vivir una maternidad diferente necesitamos tener personas que empatizen con nosotros, que nos hagan parte de, que nos digan que esta bien tener miedo siempre y cuando nos movamos después, que nos digan por donde y para donde ir, que nos abracen, que nos den ESPERANZA... Así que aquí estoy con mi corazón puesto en este nuevo proyecto que comenzará el día 13 de Junio con mi conferencia, buscando apoyos, dando amor, llevando iluión y esperanza, con un respaldo increible de instituciones y amigas que llevan ya más camino recorrido que yo en esto de ayudar, CON AMOR VENCERÁS, NACER TEMPRANO..., CRIT, SÚPER ANGELES VENEZUELA, y quienes con todo su amor se unen a mi causa que es la suya de igual manera a favor de los papas de bebes prematuros y sus familias en general, así como de estos chiquitos que quedan con secuelas difíciles de llevar. Vivir no es fácil, pero si vas de alguien que te da la mano, es mucho más fácil llegar...

La Fuerza del amor!! Conferencia

Cuando te ha tocado vivir experiencias que te cambian la vida, y que a su vez cambian la vida de quienes están a tu lado, es como una obligación moral compartirla con los demás. Jamás me imagine vivir todo esto, sin embargo hemos salido adelante de la prematurez, de la discapacidad, de la muerte, de las secuelas, y aún cuando seguimos y quizá seguiremos trabajando toda la vida con esto, hoy mis hijos son lo que siempre soñe. En esta conferencia abriré mi corazón esperando tocar los suyos... Los espero!!!

Hermanos Especiales para niños especiales!!

Sin duda se que es un regalo hermoso tener hijos especiales, los 3 lo son, y estoy muy orgullosa de haber sido elegida para ser su mamá!!...

LA MAGIA DE UN HERMANO "ESPECIAL"

Estoy segura que a todas las mamas de niños especiales les paso lo mismo que a mi, en un principio al saber la noticia de que nuestro hijo no podrá hacer lo que los demás niños hacen, o que será difícil, que los diagnósticos y pronósticos no son alentadores, y que de pronto el futuro se llena de sombras, de miedo.... pensamos ¿qué voy a hacer?, ¿cómo lo voy a sacar adelante?, ¿cómo va a ser su vida?. Respiramos a través de nuestros hijos, y cuando Dios nos envia un hijo que de alguna manera es "diferente", que le cuesta vivir, nosotras mismas sentimos esa misma asfixia que ellos viven, dejamos de disfrutar cosas que para otros son básicas, como ir a un Restaurante, de vacaciones, comprar ropa nueva, pues vemos en nuestro hijo dolor, es como sentir una culpabilidad por sentir que algo se disfruta cuando una parte de ti, de tu alma y de tu ser, no puede disfrutarlo, lo sufre. Por muchos años, viví asfiaxiada con la misma asfixia de Gerardito, con el mismo dolor que él vivía, a pesar de todo, siempre hemos sonreido y quizá ese sea nuestro punto a favor, que después de un momento de dolor ofrecido, los pocos momentos de paz los sonreíamos desde el corazón, y aún cuando todo estaba mal, sonreiamos, quizá, pensaba yo, así sería más fácil engañarnos a nosotros mismos, pero funcionó, y funcionó para todos en mi familia.
Aurorita y Luis Daniel aprendieron también a sonreir, y a amar a ese hermano que no juega con ellos, que no come con ellos, que no va a la escuela con ellos, que simplemente es "diferente", para ellos es un orgullo inmenso tener un ángel en casa, saberse especiales, elegidos, y hacen cualquier cosa por que su hermano especial sea feliz. Todos los días antes de irse al kinder van a despedirse de él, a desearle suerte en la terapia, cuando regresan a casa lo primero que hacen es correr al cuarto de Gerardito, acostarse con él y besarlo, le hechan porras, y él, orgulloso de lo que puede hacer comienza a levantar su cabeza o a girarse, o les platica cosas, se ríen y son felices.
Pero lo más maravilloso es cuando ellos mismos visualizan su futuro en torno a su hermano, y entonces es cuando mi corazón se hace grande y late de manera diferente, me llena de orgullo y de grandeza escuchar como Gerardito ha sacado lo mejor de ellos, y apenas son unos siños. Aurorita lo defiende a capa y espada cuando alguien le pregunta porque tiene un hermano que esta "malito", ella muy segura de si misma les contesta "NO ESTA MALITO, ES ESPECIAL Y ESO ES UN REGALO DE DIOS", les platica las nuevas cosas que hace su hermano en la escuela, y dice que cuando se case el cuarto de Gerardito en su casa va a ser muy grande para que pueda tener mucho espacio para moverse y jugar, eso sí, su esposo lo va a tener que cargar porque ella esta muy chaparrita como yo ;), apoco no es adorable?.
Luis Daniel siempre me quiere ayudar a cargarlo cuando ve que me duele todo el cuerpo al tratar de levantar a mi niñote hermoso del piso, "espera, te ayudo" me grita y corre a tratar de hacerlo con aquella ternura y aquella dispiosición que me enamoran, dice que él se va a casar con Gerardito para poderlo cargar y cuidar de grandes, jajaja, cuando le explique que no tenía que casarse con él, que era su hermano y que él siempre lo iba a poder cuidar aunque estuviera casado con una niña linda y buena, pero él iniste en vivir con Gerardito para cuidarlo y cargarlo, hacerle sus terapias y jugar a los barcos piratas, bendita inocencia!!.
Ayer en la mañana Luis Daniel me dijo algo que me lleno de orgullo, de amor, que me dejó sin habla y me sacó las lágrimas. "Mami ya se que voy a ser de grande, Doctor de piernas!!, y le voy a poner unas piernas nuevas a Gedadito para que pueda caminar"... En ese momento lo abracé y lloré. él todos los días me hace preguntas como "Porque Gedadito no come como yo, porque Gedadito no camina y juega fut conmigo?, porque Gedadito no va al kinder conmigo?", preguntas que yo trato de responder con un "Porque él mi amor, es un ángel, que vino a llenarnos de amor y grandeza, pero un día, se va a convertir den un niño de verdad, y ese día podrán jugar fut, comer hamburguesas y hacer muchas cosas"... entonces Aurorita interrumpe y dice "Sí Titi, es como el hechizo de la Bestia, cuando se rompa, Gerardito se va a convertir en príncipe y va a bailar conmigo, y ya falta menos verdad mami?".
Mis hijos, los "normales", han aprendido a sacrificar muchas cosas por su hermano sin reclamar nada, al contrario, lo hacen con todo el amor con tal de ver feliz a su ángel, han aprendido el verdadero significado del amor, del esfuerzo, han aprendido a valorar lo que SI pueden hacer y cuando por algo se quejan, uno u otro se dicen "ni te quejes que tú si puedes caminar", son niños pequeños que se han convertido en GRANDES personas, generosos, amorosos, sensibles.
Con Gerardito hemos podido conocer a muchos niños más que, como él, son "especiales", para ellos son ángeles, Luis Daniel los besa, Aurorita pide por ellos, y de verdad nunca, han hecho preguntas acerca de cada niño diferente, simplemente saben que en esa familia también Dios mandó un regalo hermoso.
Se que soy una mamá cuervo, pero para mi, ser mamá de tres niños mágicos que han llenado mi vida de amor y de orgullo es maravilloso, los tres tuvieron que luchar mucho para estar hoy aqui, en su cuerpo llevan huelllas de aquellos meses en UCIN, saben que la vida no es regalada, que se tienen que trabajar mucho para seguir aquí, y que el hermoso regalo de caminar, de comer, de respirar, de aprender, no es para todas las personas, siempre habrá quien le cueste, quien tenga que esforzarse más para lograrlo, y eso los hace valorar mucho más su vida.
Procuro no pensar en el futuro porque nisiquiera se si llegará mañana, pero hoy puedo decir que pase lo que pase, Gerardito estará bien siempre con su familia, aún cuando Gerardo y yo no estemos, pues tiene dos ángeles que se encargarán de hacerlo feliz, de amarlo siempre y hacer de su vida el milagro que siempre ha sido, pues saben que tenerlo es el mejor regalo que Dios pudo enviarnos... La magia de tener un hermano especial es tan grande que los convierte en personas maravillosas, y el saberse "especiales" de alguna manera los hace sacar lo mejor de sus almas y de ellos mismos.
Gracias Aurorita y Luis Daniel por enseñarme tanto....

CONCLUSIONES...

Ultimamente, escribiendo mi libro, me ha tocado recordar capítulos de esta historia que creía resueltos, pero de pronto me di cuenta que ni siquiera había tenido el tiempo de resolverlos, de llorarlos, de comprenderlos. Cuando nacieron los niños, así, tan de pronto, así tan prematuramente, mi vida se vió envuelta en un mar con olas gigantes y tempestad. Perdí a dos hijos y fué extraño no poder llorarles lo que se deben de llorar los hijos, ahora lo he hecho y me siento mejor, fueron duelos que se quedaron atrapados ahí, en el alma, como en stand by... Pasaron muchas cosas en los últimos 6 años que yo no pude procesar, es que no tuve tiempo ni de asimilar que de repente me convertí en madre, que vi morir a dos hijos, que la prematurez de mis hijos nos dejó huellas imborrables y secuelas que aún hoy nos duelen mucho. Han pasado casi 6 años y entonces decido escribir un libro, con nuestra historia, una historia como muchas otras, y me siento mucho mejor, más liviana, esos duelos que estaban atrapados en mi alma por fin tuvieron salida de algún modo. He llorado, me he enojado, me he reconciliado y sobre todo, he perdonado.
Ser una mamá "especial" significa muchas cosas, pruebas difíciles, desiciones dolororsas, aprender a saborear la vida de otra manera. Y ser mamá normal también es todo un reto, aveces, cuando volteo a ver a Aurorita y Luis Daniel pienso en todos aquellos momentos que no estuve con ellos por estar con Gerardito en el Hospital, en una crisis, me perdí momentos maravillosos que no volverán a suceder, y eso, duele mucho. Espero que al llegar el día en que mis hijos puedan decir que tipo de mamá tienen, entiendan que atendí lo urgente, y que me dolió dejarlos, mucho, pero no había más opción. Esos también son duelos, y hasta ahora estoy dejándolos atrás.
Tener a Gerardito ha significado muchas cosas, si bien es cierto que ha sido doloroso, también puedo decir que sin él hoy no sería tan feliz, y lo sé porque viví 26 años sin él...
Mis conclusiones hoy son las siguientes:
1. La vida no es nunca como la planeamos, pero esta en nosotros adaptarnos a estas vueltas que nos da, aceptralas y encararlas.
2. Habrá un millón de veces que no podamos estar en todo, hay que atender lo urgente, aunque en esto se vayan tantas cosas.
3. Los duelos que se quedan atrapados deben de salir de algún modo, a todas las mamas de bebes prematuros debe de haberles pasado esto, nos envolvemos en una vida de correr, de terror, de miedos, y ahí se quedan, las despedidas que nuca hicimos, las celebraciones que no pudimos hacer, los festejos de un nacimiento que no fué nunca el que habíamos soñado.
4. Las secuelas que se viven y se enfrentan, van teniendo también un proceso, y al llegar el día en el que se asumen todas ellas, tal cual son, el alma se libera y entonces ese hijo enfermo, que lucha con una sonrisa se convierte en el mejor regalo del mundo, curiosamente.
5. Nuestra vida, después de tanto sufrimiento, tiene más color, más sentido, más vida, y de pronto nos vemos así, en terapias, en hospitales, con mil doctores, buscando respuestas, y viendo a este hijo nuestro sonreír a pesar de todo. Jamás habríamos imaginado ser tan felices de esta manera ¿o sí?.
6. Los otros hijos, los que superaron una prematurez extrema y no quedaron con secuelas, o los hijos que nacieron de manera feliz y normal, aprenden a ser independientes, generosos, humildes, aprender a ver en la debilidad de su hermano la fuerza más maravillosa para salir adelante, y se convierten en GRANDES personas.
7. Finalmente concluyo que, vivir esto es un privilegio, y que mi vida es la mejor, que soy inmensamente feliz, y estoy segura que no lo sería si todo esto no me hubiera sucedido.
Estos últimos 6 años han sido los mejores de mi vida, y no cambiaría nada... ¿Extraño no creen?