Mi maternidad

Soy muchas cosas a la vez, pero mi mejor papel sin duda ha sido el de mamá, y por nada lo cambiaría, aún cuando le cansancio en ocasiones me haga pensar lo contrario. He vivido una maternidad diferente a la de la mayoría, una maternidad dolida, llena de pérdidas, de retos, de sorpresas, una maternidad que hoy agradezco pero que sin duda yo no esperaba. Tengo 5 hijos, dos desde el cielo me acompañan, uno me ha enseñado a vivir intensamente, a ver la vida desde lo más hermoso, a entender que no todo lo perfecto es perfecto, y que en un cuerpo que no responde esta una fuente inagotable de amor y grandeza, me ha demostrado que vivir duele, que abrirse camino es complicado, que es posible derrumbar muros para construir puertas y puentes, que se puede, que todo se puede, porq no es nuestra condición quien nos da el éxito, es nuestra disposición y el amor que le pongamos a las cosas, me enseño a llegar, a soñar, a estar sedienta, a no conformarme, a creer, a agradecer y a bendecir lo que tengo y lo que no también, ese hijo con discapacidad me ha dado la mayor cantidad de regalos que alguien puede recibir en 7 años y lo que hoy soy se lo debo a el en gran medida, a mi Gerardito, mi guerrero y mi ejemplo de vida...
Y soy mama de dos hermosos niños con un corazón inmenso, que se han hecho grandes en todos los sentidos, que me regalan la inmensa fortuna de vivir "lo normal", que llenan mi casa y mi vida de ruido, color, magia, sueños, ilusiones, vida!! Aurorita y Luis Daniel, quienes también lucharon a capa y espada por quedarse y lo han hecho muy bien!! Quienes me demuestran cada día que la vida se disfruta al máximo, que el tiempo se va volando...
Mi mejor papel ha sido el de ser madre sin duda, y lo he hecho muy bien!! No es soberbia, pero he puesto toda la carne al asador por ellos, me he entregado sin reservas y les he dado lo mejor de mi!! Celebro esta bendición todos los días y me enorgullezco de saber que soy una buena mamá!!!

Creciendo

Hoy lo note, como si los hubiera dejado de ver un tiempo, mis hijos han crecido!! Gerardito ha perdido esa cara de bebe hermoso para pasar a un rostro de niño grande con unos ojos que aún cuando no ven, quisieran atesorar el mundo dentro de ellos. Aurorita hoy amaneció grande, ahora habla de cosas que pensé que haría mucho más grande, 7 años, y yo no se en que momento creció, se mueve como niña grande y le importan cosas que a una bebe no le importan, y siento de pronto que hablo con un adulto. Y Luis Daniel, mi huracán, el ya sabe cosas del mundo y es capaz de hacer lograr cosas que ni yo a mis 33 años puedo hacer, su cara de bebe pelón poco a poco comienza a desvanecerse...
Ya mis brazos no son lo suficientemente grandes para acunarlos, para cargarlos y sostenerlos en ellos, están creciendo y se que dentro de poco se irán... Quisiera de pronto detener el tiempo y poder disfrutarlos mucho más, pero el tiempo nunca se detiene...
Mis niños, a pesar de que un día serán más altos que yo, más grandes que yo y elegirán una vida lejos de casa, siempre siempre serán míos, y quizá no soy perfecta como mama, quizá aún no aprendo del todo como ser la mejor, pero el hecho de verlos sonreír, jugar, y escucharlos decirme "te amo mami", hace que mi mundo tenga sentido, y que a pesar de todo, le he regalado al mundo lo mejor de mi ser a través de ustedes, que ese legado ha sido mi mejor aportación a la humanidad...
Cuando los veo, y veo que están creciendo, se que es inevitable y amo saber que tengo atesorado cada momento en mi memoria y en mi corazón, se que he estado con ustedes cada momento y que si aveces no lo he hecho ha sido por causas de fuerza mayor, pero que al final del día tendremos mucho que recordar juntos, y eso me hace sentir orgullosa y feliz!!!.

Dejar ir...

Todo vale la pena, por que somos quienes somos por aquello que perdimos... En la vida no se nos prepara para las pérdidas! Y cuando estas llegan, tenemos que renunciar, tenemos que soltar, que dejar ir... Y esto, inevitablemente duele, y duele muchísimo!!.

"El duelo es el pasaporte que nos saca del sufrimiento" (Bucay), que permite que lo vivamos y que al final, el encuentro con uno mismo sea inevitable. Mientras vivimos este duelo nos duele no sólo el alma, duele el cuerpo, el corazón, duele la esperanza y las ilusiones, duele vivir, todo duele. Pero es precisamente ese dolor el que al final, sí nosotros así lo deseamos, se trasmutara en vida, en acción y en una ofrenda de vida al amor.

Pasar por un duelo es pasar por el mismo infierno, tocar el dolor más terrible, vibrar desde dentro de mil maneras, las etapas son muchas, no necesariamente se viven de igual manera o en la misma secuencia, pero créanlo, se tienen que VIVIR!!

Según Elizabeth Kübler-Ross están son las etapas que se viven en cada pérdida o duelo:
1.- Negación
«Me siento bien», «esto no me puede estar pasando, no a mí».
La negación es solamente una defensa temporal para el individuo. Este sentimiento es generalmente reemplazado con una sensibilidad aumentada de las situaciones e individuos que son dejados atrás después de la muerte.[1]
2.- Ira
«¿Por qué a mí? ¡No es justo!», «¿cómo me puede estar pasando esto a mí?».
Una vez en la segunda etapa, el individuo reconoce que la negación no puede continuar. Debido a la ira, esta persona es difícil de ser cuidada debido a sus sentimientos de ira y envidia. Cualquier individuo que simboliza vida o energía es sujeto a ser proyectado resentimiento y envidia.[1]
3.- Negociación
«Dios, déjame vivir al menos para ver a mis hijos graduarse», «haré cualquier cosa por un par de años más»,
La tercer etapa involucra la esperanza de que el individuo puede de alguna manera posponer o retrasar la muerte. Usualmente, la negociación por una vida extendida es realizada con un poder superior a cambio de una forma de vida reformada. Psicológicamente, la persona esta diciendo: «Entiendo que voy a morir, pero si solamente pudiera tener más tiempo...».[1]
4.- Depresión
«Estoy tan triste, ¿por qué hacer algo?»; «voy a morir, ¿qué sentido tiene?»; «extraño a mis seres queridos, ¿por qué seguir?»
Durante la cuarta etapa, la persona que está muriendo empieza a entender la seguridad de la muerte. Debido a esto, el individuo puede volverse silencioso, rechazar visitas y pasar mucho tiempo llorando y lamentándose. Este proceso permite a la persona moribunda desconectarse de todo sentimiento de amor y cariño. No es recomendable intentar alegrar a una persona que está en esta etapa. Es un momento importante que debe ser procesado.[1]
5.- Aceptación
«Esto tiene que pasar, no hay solución, no puedo luchar contra la realidad, debería prepararme para esto».
La etapa final llega con la paz y la comprensión de que la muerte esta acercándose. Generalmente, la persona en esta etapa quiere ser dejada sola. Además, los sentimientos y el dolor físico pueden desaparecer. Esta etapa también ha sido descrita como el fin de la lucha contra la muerte.[1]
(*la muerte un amanecer)

En ocasiones necesitaremos de recurrir a un profesional que nos acompañe en este camino, que nos ayude a sacar nuestros propios recursos y aprender a vivir después de una pérdida.

En mi experiencia ha sido toda una aventura!! He vivido tantos duelos como años, he tenido que aprender a soltar en muchas ocasiones, pero justo eso me ha convertido en esto que hoy soy, me ha empoderado y me ha transformado en una mujer feliz, porq hoy se que estoy en el
Camino correcto, y que esas pérdidas solo trajeron ganancias a mi vida, que por amor deje ir, solté, no retuve nada, y eso regreso a mi convertido en vida y felicidad. Que ha sido un camino difícil, CLARO!!! Pero bien ha válido la pena recorrer cada paso de este, vivirlo, llorarlo, reirlo, aprenderlo y convertirlo en acción, en vida!.

La vida es una, y en esta solo podemos optar por dos cosas: vivir o sufrir, nadie puede hacer por nosotros lo que nosotros mismos no somos capaces de hacer, nadie tiene la obligación de levantarnos del piso y obligarnos a vivir, esa es nuestra obligación!! Y sufrir es "montar una carpa permanente en el dolor" (Bucay), que lo único que nos traerá es una muerte en vida y una soledad que nada ni nadie llenara jamás.

Yo decidí vivir, ser feliz, y hacer felices a los demás de la manera que pueda, yo descubrí mi ideal y mi misión, y me puse "de novia con la vida", porq al final del día, fueron esos hijos que hoy no están los que me llevaron a esa aventura de adentrarme en mi alma y sacar lo mejor de mi, fue Gerardito y su discapacidad, el que me hizo conocer un mundo más allá del que transitaba diariamente, y me conecto con miles de experiencias y personas maravillosas que hoy, son parte de nuestra vida. Fueron MIS duelos, mis pérdidas, mi dolor tan terrible, el que me ha puesto hoy aquí, el que me hizo crear Caminando Juntos y Súper ángeles México junto a amigos entrañables del
Mismo camino, fue todo esto que he vivido lo que hoy me obliga a trascender y dejar huella...

No hay casualidades, al final del día, sí el encuentro con uno mismo sucede, es, en ese abrazo de encontrarse, en donde radica la felicidad y la vida.

Liliana Ortiz

Los invito a este taller hermoso que pretende acompañar y abrazar a quienes han vivido la pérdida de un hijo, créanme que lo estamos preparando con todo nuestro amor, desde el corazón... Te esperamos!!!
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Lo relativo del tiempo

Hace mucho que no escribía por este medio, Facebook se ha convertido en mi lugar de catarsis, también he estado ocupada con la presentación del libro, con nuevos proyectos y soñando... El tiempo se ha vuelto relativo últimamente, Gerardito esta por cumplir 7 años, Aurorita y Luis Daniel están enormes también y yo de alguna manera también he ido envejeciendo...
Atrás quedaron los días de pánico, esos días de hospital en dónde el tiempo parecía detenerse por periodos de eternidad, en donde mi corazón vivía al ritmo del oximetro de pulso conectado al cuerpo de mi niño, y en dónde la vida allá afuera iba volando, como un ave rapaz, y se llevaba en ese vuelo mis años y mis sueños de un futuro mejor... Pero como dicen todo pasa, y hoy estamos mejor, estamos vivos, estamos en la vida, y el tiempo que es relativo siempre, esta a nuestro favor...

Yo, después de vivir por años de alguna manera entre la vida y la muerte, decidí que era momento de vivir, sí, de vivir tal y como vive la gente del mundo, de comprarme una dosis de vida extra y de felicidad al costo que sea, de ser feliz, y de disfrutar como nunca lo he hecho cada segundo de mi vida, de oler mejor el aroma de las flores y de una mañana de abril, de bailar al ritmo que me toquen según el día de la semana, de ver con mas claridad los matices que la vida me ofrezca, y de hacer el amor con todas mis ganas y todas mis fuerzas, el amor y así tener motivos para sonreír aún cuando los días grises lleguen, pues evidentemente serán una constante el tiempo que Gerardito este con nosotros.

La vida es una, y en esperar que algo pase lo único que pasa es precisamente la vida, yo la tomo con mis manos y mi corazón entero y la vivo, me la bebo, y a partir de este año decido vivir cada segundo con la misma intensidad que siempre pero ahora sin miedo, sin ataduras, me libero de esos apegos que duelen, cierro círculos, me elijo a mi, a mis hijos, a la vida, y así bien plantada como siempre continuo hacia mi destino final, con la certeza de tener un velero a mi favor y una vida que merece la pena tener muchos capítulos felices...
Liliana Ortiz ;)