EL PASO DEL TIEMPO...

Hace muchísimo, casi un año, que no escribía aquí, y digo "aquí" porque nunca he dejado de escribir, ni un solo día... Pero hoy entré, no se porque me dio nostalgia y me puse a leer todo lo que aquí he dejado escrito y ha sido muy conmovedor para mi leerme después de tanto tiempo, pareciera que alguien más está narrando una historia increíble, llena de dolor y de dicha, de matices tan opuestos que al leerla es imposible derramar algunas lágrimas, hasta que caigo en cuenta que es NUESTRA historia, que yo, Liliana, he vivido esto, que yo, he escrito cada palabra que esta aquí, y que si, que soy sobreviviente, y que sigo cuerda, y que a pesar de todo lo vivido soy muy feliz... El paso del tiempo se ha llevado los momentos amargos, algo pasa con el corazón que solo captura los buenos, que es agradecido, y entonces, he descubierto que si he sido capaz de sortear tantas pruebas, lo que venga no podrá derribarme jamás!!... Gerardito ya esta tan grande, habla tanto, canta divino, su peso ha superado la fuerza de mis brazos, sus hermanos también han crecido y con esto su alma también lo ha hecho de la misma manera, y hemos vivido pruebas dolorosas este último año también, pero también momentos mágicos que han llenado de un toque diferente nuestra vida. Yo también he crecido, también he cambiado, creo que me he quitado como 10 años de encima pues he tratado de cuidarme más, comencé a trabajar y a disfrutar cada momento de mi vida de una forma plena, sin remordimientos, sin prejuicios, así, como creo que debemos vivir, plenamente. Las cosas han cambiado en muchos aspectos, pero lo esencial sigue intacto, pues es justo en las pequeñeces en donde radica la grandeza de las cosas... Aquí seguimos, a pesar del paso del tiempo, sigo escribiendo esta historia que de alguna manera no tendrá final hasta que Dios disponga otra cosa, mientras tanto sigue siendo una gran y hermosa aventura que contar!!!

Elasticidad

Un día pensé que llegaría el momento en que mis brazos ya no podrían sostenerte, que no eran lo suficientemente fuertes y largos para acunarte tuvieras la edad que tuvieras, pero me equivoque... Es una especie de "elasticidad" la que voy adquiriendo cada día a pesar de que tu creces sin parar, y puedo perfectamente a pesar de todo, seguir abrazándote cuando estas cansado o asustado, cuando tienes dolor o simplemente cuando me dices "¿me abrazas?"... Eso pasa con las mamás, nos volvemos elásticas en todo y mis brazos hoy son más grandes y seguro seguirán creciendo para poder sostenerte hasta el día en el que tu o yo nos tengamos que despedir. No hay nada más hermoso para mi que cargarte, y llenarme de esa luz tuya que me da fuerzas para seguir... Te amo hasta el fin mi niño hermoso!!! #gerarditounahistoriaquecontar

Mi maternidad

Soy muchas cosas a la vez, pero mi mejor papel sin duda ha sido el de mamá, y por nada lo cambiaría, aún cuando le cansancio en ocasiones me haga pensar lo contrario. He vivido una maternidad diferente a la de la mayoría, una maternidad dolida, llena de pérdidas, de retos, de sorpresas, una maternidad que hoy agradezco pero que sin duda yo no esperaba. Tengo 5 hijos, dos desde el cielo me acompañan, uno me ha enseñado a vivir intensamente, a ver la vida desde lo más hermoso, a entender que no todo lo perfecto es perfecto, y que en un cuerpo que no responde esta una fuente inagotable de amor y grandeza, me ha demostrado que vivir duele, que abrirse camino es complicado, que es posible derrumbar muros para construir puertas y puentes, que se puede, que todo se puede, porq no es nuestra condición quien nos da el éxito, es nuestra disposición y el amor que le pongamos a las cosas, me enseño a llegar, a soñar, a estar sedienta, a no conformarme, a creer, a agradecer y a bendecir lo que tengo y lo que no también, ese hijo con discapacidad me ha dado la mayor cantidad de regalos que alguien puede recibir en 7 años y lo que hoy soy se lo debo a el en gran medida, a mi Gerardito, mi guerrero y mi ejemplo de vida...
Y soy mama de dos hermosos niños con un corazón inmenso, que se han hecho grandes en todos los sentidos, que me regalan la inmensa fortuna de vivir "lo normal", que llenan mi casa y mi vida de ruido, color, magia, sueños, ilusiones, vida!! Aurorita y Luis Daniel, quienes también lucharon a capa y espada por quedarse y lo han hecho muy bien!! Quienes me demuestran cada día que la vida se disfruta al máximo, que el tiempo se va volando...
Mi mejor papel ha sido el de ser madre sin duda, y lo he hecho muy bien!! No es soberbia, pero he puesto toda la carne al asador por ellos, me he entregado sin reservas y les he dado lo mejor de mi!! Celebro esta bendición todos los días y me enorgullezco de saber que soy una buena mamá!!!

Creciendo

Hoy lo note, como si los hubiera dejado de ver un tiempo, mis hijos han crecido!! Gerardito ha perdido esa cara de bebe hermoso para pasar a un rostro de niño grande con unos ojos que aún cuando no ven, quisieran atesorar el mundo dentro de ellos. Aurorita hoy amaneció grande, ahora habla de cosas que pensé que haría mucho más grande, 7 años, y yo no se en que momento creció, se mueve como niña grande y le importan cosas que a una bebe no le importan, y siento de pronto que hablo con un adulto. Y Luis Daniel, mi huracán, el ya sabe cosas del mundo y es capaz de hacer lograr cosas que ni yo a mis 33 años puedo hacer, su cara de bebe pelón poco a poco comienza a desvanecerse...
Ya mis brazos no son lo suficientemente grandes para acunarlos, para cargarlos y sostenerlos en ellos, están creciendo y se que dentro de poco se irán... Quisiera de pronto detener el tiempo y poder disfrutarlos mucho más, pero el tiempo nunca se detiene...
Mis niños, a pesar de que un día serán más altos que yo, más grandes que yo y elegirán una vida lejos de casa, siempre siempre serán míos, y quizá no soy perfecta como mama, quizá aún no aprendo del todo como ser la mejor, pero el hecho de verlos sonreír, jugar, y escucharlos decirme "te amo mami", hace que mi mundo tenga sentido, y que a pesar de todo, le he regalado al mundo lo mejor de mi ser a través de ustedes, que ese legado ha sido mi mejor aportación a la humanidad...
Cuando los veo, y veo que están creciendo, se que es inevitable y amo saber que tengo atesorado cada momento en mi memoria y en mi corazón, se que he estado con ustedes cada momento y que si aveces no lo he hecho ha sido por causas de fuerza mayor, pero que al final del día tendremos mucho que recordar juntos, y eso me hace sentir orgullosa y feliz!!!.

Dejar ir...

Todo vale la pena, por que somos quienes somos por aquello que perdimos... En la vida no se nos prepara para las pérdidas! Y cuando estas llegan, tenemos que renunciar, tenemos que soltar, que dejar ir... Y esto, inevitablemente duele, y duele muchísimo!!.

"El duelo es el pasaporte que nos saca del sufrimiento" (Bucay), que permite que lo vivamos y que al final, el encuentro con uno mismo sea inevitable. Mientras vivimos este duelo nos duele no sólo el alma, duele el cuerpo, el corazón, duele la esperanza y las ilusiones, duele vivir, todo duele. Pero es precisamente ese dolor el que al final, sí nosotros así lo deseamos, se trasmutara en vida, en acción y en una ofrenda de vida al amor.

Pasar por un duelo es pasar por el mismo infierno, tocar el dolor más terrible, vibrar desde dentro de mil maneras, las etapas son muchas, no necesariamente se viven de igual manera o en la misma secuencia, pero créanlo, se tienen que VIVIR!!

Según Elizabeth Kübler-Ross están son las etapas que se viven en cada pérdida o duelo:
1.- Negación
«Me siento bien», «esto no me puede estar pasando, no a mí».
La negación es solamente una defensa temporal para el individuo. Este sentimiento es generalmente reemplazado con una sensibilidad aumentada de las situaciones e individuos que son dejados atrás después de la muerte.[1]
2.- Ira
«¿Por qué a mí? ¡No es justo!», «¿cómo me puede estar pasando esto a mí?».
Una vez en la segunda etapa, el individuo reconoce que la negación no puede continuar. Debido a la ira, esta persona es difícil de ser cuidada debido a sus sentimientos de ira y envidia. Cualquier individuo que simboliza vida o energía es sujeto a ser proyectado resentimiento y envidia.[1]
3.- Negociación
«Dios, déjame vivir al menos para ver a mis hijos graduarse», «haré cualquier cosa por un par de años más»,
La tercer etapa involucra la esperanza de que el individuo puede de alguna manera posponer o retrasar la muerte. Usualmente, la negociación por una vida extendida es realizada con un poder superior a cambio de una forma de vida reformada. Psicológicamente, la persona esta diciendo: «Entiendo que voy a morir, pero si solamente pudiera tener más tiempo...».[1]
4.- Depresión
«Estoy tan triste, ¿por qué hacer algo?»; «voy a morir, ¿qué sentido tiene?»; «extraño a mis seres queridos, ¿por qué seguir?»
Durante la cuarta etapa, la persona que está muriendo empieza a entender la seguridad de la muerte. Debido a esto, el individuo puede volverse silencioso, rechazar visitas y pasar mucho tiempo llorando y lamentándose. Este proceso permite a la persona moribunda desconectarse de todo sentimiento de amor y cariño. No es recomendable intentar alegrar a una persona que está en esta etapa. Es un momento importante que debe ser procesado.[1]
5.- Aceptación
«Esto tiene que pasar, no hay solución, no puedo luchar contra la realidad, debería prepararme para esto».
La etapa final llega con la paz y la comprensión de que la muerte esta acercándose. Generalmente, la persona en esta etapa quiere ser dejada sola. Además, los sentimientos y el dolor físico pueden desaparecer. Esta etapa también ha sido descrita como el fin de la lucha contra la muerte.[1]
(*la muerte un amanecer)

En ocasiones necesitaremos de recurrir a un profesional que nos acompañe en este camino, que nos ayude a sacar nuestros propios recursos y aprender a vivir después de una pérdida.

En mi experiencia ha sido toda una aventura!! He vivido tantos duelos como años, he tenido que aprender a soltar en muchas ocasiones, pero justo eso me ha convertido en esto que hoy soy, me ha empoderado y me ha transformado en una mujer feliz, porq hoy se que estoy en el
Camino correcto, y que esas pérdidas solo trajeron ganancias a mi vida, que por amor deje ir, solté, no retuve nada, y eso regreso a mi convertido en vida y felicidad. Que ha sido un camino difícil, CLARO!!! Pero bien ha válido la pena recorrer cada paso de este, vivirlo, llorarlo, reirlo, aprenderlo y convertirlo en acción, en vida!.

La vida es una, y en esta solo podemos optar por dos cosas: vivir o sufrir, nadie puede hacer por nosotros lo que nosotros mismos no somos capaces de hacer, nadie tiene la obligación de levantarnos del piso y obligarnos a vivir, esa es nuestra obligación!! Y sufrir es "montar una carpa permanente en el dolor" (Bucay), que lo único que nos traerá es una muerte en vida y una soledad que nada ni nadie llenara jamás.

Yo decidí vivir, ser feliz, y hacer felices a los demás de la manera que pueda, yo descubrí mi ideal y mi misión, y me puse "de novia con la vida", porq al final del día, fueron esos hijos que hoy no están los que me llevaron a esa aventura de adentrarme en mi alma y sacar lo mejor de mi, fue Gerardito y su discapacidad, el que me hizo conocer un mundo más allá del que transitaba diariamente, y me conecto con miles de experiencias y personas maravillosas que hoy, son parte de nuestra vida. Fueron MIS duelos, mis pérdidas, mi dolor tan terrible, el que me ha puesto hoy aquí, el que me hizo crear Caminando Juntos y Súper ángeles México junto a amigos entrañables del
Mismo camino, fue todo esto que he vivido lo que hoy me obliga a trascender y dejar huella...

No hay casualidades, al final del día, sí el encuentro con uno mismo sucede, es, en ese abrazo de encontrarse, en donde radica la felicidad y la vida.

Liliana Ortiz

Los invito a este taller hermoso que pretende acompañar y abrazar a quienes han vivido la pérdida de un hijo, créanme que lo estamos preparando con todo nuestro amor, desde el corazón... Te esperamos!!!
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Lo relativo del tiempo

Hace mucho que no escribía por este medio, Facebook se ha convertido en mi lugar de catarsis, también he estado ocupada con la presentación del libro, con nuevos proyectos y soñando... El tiempo se ha vuelto relativo últimamente, Gerardito esta por cumplir 7 años, Aurorita y Luis Daniel están enormes también y yo de alguna manera también he ido envejeciendo...
Atrás quedaron los días de pánico, esos días de hospital en dónde el tiempo parecía detenerse por periodos de eternidad, en donde mi corazón vivía al ritmo del oximetro de pulso conectado al cuerpo de mi niño, y en dónde la vida allá afuera iba volando, como un ave rapaz, y se llevaba en ese vuelo mis años y mis sueños de un futuro mejor... Pero como dicen todo pasa, y hoy estamos mejor, estamos vivos, estamos en la vida, y el tiempo que es relativo siempre, esta a nuestro favor...

Yo, después de vivir por años de alguna manera entre la vida y la muerte, decidí que era momento de vivir, sí, de vivir tal y como vive la gente del mundo, de comprarme una dosis de vida extra y de felicidad al costo que sea, de ser feliz, y de disfrutar como nunca lo he hecho cada segundo de mi vida, de oler mejor el aroma de las flores y de una mañana de abril, de bailar al ritmo que me toquen según el día de la semana, de ver con mas claridad los matices que la vida me ofrezca, y de hacer el amor con todas mis ganas y todas mis fuerzas, el amor y así tener motivos para sonreír aún cuando los días grises lleguen, pues evidentemente serán una constante el tiempo que Gerardito este con nosotros.

La vida es una, y en esperar que algo pase lo único que pasa es precisamente la vida, yo la tomo con mis manos y mi corazón entero y la vivo, me la bebo, y a partir de este año decido vivir cada segundo con la misma intensidad que siempre pero ahora sin miedo, sin ataduras, me libero de esos apegos que duelen, cierro círculos, me elijo a mi, a mis hijos, a la vida, y así bien plantada como siempre continuo hacia mi destino final, con la certeza de tener un velero a mi favor y una vida que merece la pena tener muchos capítulos felices...
Liliana Ortiz ;)

Últimamente....

Los últimos meses han sido maravillosos!! Por fin el libro esta x ser publicado, Gerardito entro por primera vez a la escuela y esta feliz, Aurorita entro a clases de Gimnasia y este año escolar esta muy contenta y Luis Daniel feliz por ser "grande". Aveces volteo hacia atrás y me parece un sueño... Aun tengo mis miedos, finalmente Gerardito sigue teniendo todos lis diagnósticos de siempre, su vida sigue siendo un milagro... Pero he respirado un poco mas profundo, disfruto, amo, sonrió... Dios ha sido bueno con nosotros!!!

CAMINANDO JUNTOS...

Esto es Caminando Juntos, un grupo de apoyo para papas de bebes prematuros, enfermos o con discapacidad, que busca mejorar la calidad de vida de estos bebes y sus familias, por que sabemos que es mucho más fácil sanar desde el amor...

Grupos de apoyo... "CAMINANDO JUNTOS"

Hoy tuve la maravillosa oportunida de tomar una conferencia en línea de @Nacer Temprano ..., la cual estuvo cuidadosamente preparada, y maravillosamente guiada por Rosy Mendizabal, una mujer a la cual admiro muchisimo. A pesar de haber sido mamá de 3 bebes prematuros, creo firmemente que cada camino recorrido es diferente para cada familia que se enfrenta a un nacimiento prematuro y a las consecuencias que este tiene a nivel de desarrolo físico, neurológico y emocional. Sin duda es un camino doloroso, lleno de miedo, de insertidumbre, de tocar y tocar puertas, de buscar... y cuando a mi me tocó comenzar este camino no encontré a nadie que me pudiera entender, al menos no en mi círculo de familia y amigos, fué difícil hablar de mis miedos con quien no tenía ni la más mínima idea de lo que estaba hablando, esto quizá, lo hizo mucho más doloroso y largo. Gracias a Dios encontré poco a poco grupos de apoyo por medio de facebook, internet, en los cuales pude hablar un idioma que al fin alguien comprendía, y me respondían de igual manera, supe que no estaba loca, que era una mamá prematura que tuvo que enfrentarse con la muerte de dos de sus hijos, las secuelas terribles con uno de ellos y la lucha diaria con otros dos, no estaba loca, simplemente me tocó una maternidad extrema, diferente, y ahí todas habían vivido lo mismo... fué el lugar en donde encontré un espacio, y entonces decidí formar un grupo de apoyo en mi ciudad, que mejor manera de ayudar a quienes estaban pasando por lo mismo que abrazandolas de mil mnaeras, y entonces nació "CAMINANDO JUNTOS"POR QUE ES MUCHO MÁS FÁCIL SANAR DESDE EL AMOR.... La empatía es el único sentimiento que te hace sentir parte de, y cuando nos toca vivir una maternidad diferente necesitamos tener personas que empatizen con nosotros, que nos hagan parte de, que nos digan que esta bien tener miedo siempre y cuando nos movamos después, que nos digan por donde y para donde ir, que nos abracen, que nos den ESPERANZA... Así que aquí estoy con mi corazón puesto en este nuevo proyecto que comenzará el día 13 de Junio con mi conferencia, buscando apoyos, dando amor, llevando iluión y esperanza, con un respaldo increible de instituciones y amigas que llevan ya más camino recorrido que yo en esto de ayudar, CON AMOR VENCERÁS, NACER TEMPRANO..., CRIT, SÚPER ANGELES VENEZUELA, y quienes con todo su amor se unen a mi causa que es la suya de igual manera a favor de los papas de bebes prematuros y sus familias en general, así como de estos chiquitos que quedan con secuelas difíciles de llevar. Vivir no es fácil, pero si vas de alguien que te da la mano, es mucho más fácil llegar...